Hey Amina,

Wow, was für ein toller einstieg in dein Märchen! Ich bin schon ganz gespannt darauf. Du findest eine tolle Sprache, die eine schöne, melancholische und verzweifelte Atmosphäre schafft, genau passend für das Märchen.
Nur eine Sache: Die Schrift ist wirklich extrem klein, ich brauchte fast eine Lupe, um sie zu lesen. Geht es etwas größer?^^

LG Serina

Hey Sarah,

Ein schöner erster Post. Mir gefällt deine Gestaltung und auch das, was du geschrieben hast. Es klingt sehr interessant. Schön geworden.

ich bin echt gespannt, was du aus dem Märchen machst. Ich hatte es ja auch schon umgeschrieben, wie du weißt. Ich glaube, deins geht in eine ganz andere Richtung *grins*

Mich würde es nur wirklich auch freuen, wenn du die Schrift einen kleinen Tick größer machen könntest ^^"

Liebe Grüße
Jojo

Hey ihr Beiden

Die Schrift wollte ich auch gerade größer machen, tut mir Leid.
War extrem klein geraten.

Ich freue mich sehr, dass der Einstieg euch gefällt. Der Prolog ist soweit fertig und wird auch bald eingestellt, vielleicht sogar heute Abend noch.
Bin gespannt, wie ihr in findet. Ich weiß nicht genau, ob er mir wirklich gefällt.
Aber ausbaufähig ist ja für Gewiss alles.

Liebe Grüße.

Hey Amina (oder willst du jetzt Sarah genannt werden?),

ein wirklich sehr schöner und dichter Prolog der mir gefällt. Man kann dieses Leid schon spüren und so wie es dort geschrieben wird, dass die Menschen die Augen davor verschließen und sich nur noch um sich selbst kümmern ist leider so. Oder hat man schonmal erlebt das jemand im Winter auf einen Obdachlosen zugeht und ihm eine dicke Jacke reicht...sicher nicht.
Ich bin gespannt wie die Geschichte weitergeht, denn bisher gefällt es mir sehr gut. =)

Lg, Alex

Hey Alex.

Du kannst mich nennen, wie du magst. Da ich hier ja Amina heiße, ist beides erlaubt.
Schön, dass dir mein Prolog gefällt. Ich habe im Moment irgendwie eine totale Blockade in mir. Ich hab total Lust zu schreiben, aber die Worte fließen einfach nicht. Daher war ich mir nicht sicher, ob er mir gelungen ist.
Ich würde mich sehr freuen, wenn du weiter mitliest.

Liebe Grüße.

Hallo Amina!

Eine schöne Einleitung :) Leider kenne ich das Märchen nicht, also bin ich gespannt, was du daraus machst. Du schreibst gerne Melancholische Sachen, oder? Du kannst wirklich bewegend schreiben, auch wenn der Prolog kurz ist. Ich möchte am liebsten Gala jetzt aus dem Schnee zerren und vor dem Kamin setzen x] Ich bin richtig gespannt wie es weitergehen wird! Hab nur einen kleinen Fehler gefunden ...

... und ihr wurde der Blick verwehrt.

Du hattest ihr geschrieben, vor Blick. :]

Lg, Vee

Hallöchen Sarah,

in meinen Augen verrät der Einstieg zu deinem Märchen irgendwie recht wenig und gleichzeitig so viel. Das finde ich sehr interessant. Auch deine Wortwahl gefällt mir, wie du die Dinge umschreibst und beschreibst. Sehr schön.

Der Prolog ist auch sehr schön geschrieben. Du findest schöne Worte, um Dinge zu beschreiben, aber das habe ich ja schon einmal erwähnt, ist mir aber eben im Prolog noch einmal aufgefallen.

Allerdings mag ich die Zeitform nicht sonderlich, in der du schreibst. Benutzt du sie nur für den Prolog oder dann auch in den darauffolgenden Kapiteln? Ich habe Bücher schon gelesen, in denen der Prolog in Präsens, aber der Rest der Geschichte in Präteritum verfasst worden ist. Handhabst du das genauso?

lg
Jana

@Vee: Danke. Habe es gleich verbessert. Würde mich freuen, wenn du weiterhin mitliest.

@Jana: Danke, freut mich, dass du meine Wortwahl so gut findest. :)
Aber leider schreibe ich gerne im Präsens, ich finde, so ist man einfach näher am Geschehen. Vielleicht gefällt es dir ja trotzdem. Ich würde mich jedenfalls freuen, wenn du trotzdem weiter dabei bist.

Liebe Grüße.

Hey Sarah,

Ich hatte noch nicht mal den Prolog gelesen ...
Ich glaube, das war wirklich etwas viel auf einmal ... Innerhalb von zwei Tagen Prolog und erstes Kapitel zu schicken ...

ich habe jetzt beides gelesen.
Der Prolog hat mir echt gut gefallen. Ich fand es schön, wie du es beschrieben hast, wie ihr die Vorhänge vor der Nase zugezogen wurden. Traurig, aber schön geschrieben.

Das erste Kapitel hat mich dann kurzzeitig etwas verwirrt. Du schreibst auf einmal in der 1. Person, was ja auch nicht schlimm ist, aber du schreibst im Prinzip noch einmal das, was du schon im Prolog geschrieben hast. Also von der Handlung ist es das gleiche, nur aus ihrer Sicht und du fügst ein paar Gespräche ein ... Bzw. nur ein paar Worte. Gespräche sind das sicherlich nicht ...
Das hat mich da etwas dran gestört ...
Ansonsten bleibst du bis jetzt ja noch ziemlich nah am Märchen. Mal sehen, was du da noch so raus machst.

Liebe Grüße
Jojo

Hallihallo Sarah!

So, jetzt habe ich auch endlich Deinen Text zu lesen bekommen. Er gefällt mir gut. Besonders, weil er so philosophisch und nachdenklich ist.

Ansonsten hab ich gar nicht mal viel zu sagen, Dein Schreibstil gefällt mir gut wie immer und auch die Struktur ist nicht übel.
Das einzige, was mir persönlich nicht so gut gefällt, ist die moderne Ausstrahlung. Ich bin so ein Fan von nostalgischen Settings und vor allem von Märchen, ich mag es nicht gerne, wenn man sie in die Gegenwart zerrt, und hier kommt das so rüber. Trotzdem gefällt mir Dein Text. Und das ist ja sowieso Geschmackssache

LG
Thora

Hey ihr beiden :)

Danke, dass ihr das erste Kapitel gelesen habt. Ja, im Moment ist es noch nah am Märchen, aber das wird sich nun schon im zweiten Kapitel ändern.
Naja, ins Moderne gezogen... kam mir beim Schreiben jetzt nicht unbedingt so vor, aber wenn du es sagst. Muss ich mal lesen, ob ich das irgendwie bemerke. :)

Ansonsten danke. Würde mich freuen, wenn ihr weiter mitlest.

Liebe Grüße, Sarah.

Hey Amina,

ein wirklich schönes erstes Kapitel.
Auch wenn ich wie Jojo etwas schade finde, dass du sehr viel aus dem Prolog aufgreifst und es nur etwas ausführlicher erscheint.
Dein Schreibstil gefällt mir aber sehr gut und es lässt sich leicht und flüssig lesen. Du erschaffst damit eine sehr melancholische Stimmung, was mir sehr gefällt.
Ich bin schon auf den weiteren Verlauf gespannt.

Amina schrieb:Leise schläft der gefallene Schnee unter meinen Füßen

Ich weiß, dass es metaphorisch sein soll, aber "schlafen" ist schon arg außergewöhnlich und irritierend für Schnee...

Lg, Alex

Hey Alex :)

Schön, dass es dir so weit gefällt. Freut mich.
Naja, vielleicht etwas außergewöhnlich, aber ich finde den Satz einfach schön. ^.^

Liebe Grüße.

Hallo Amina!

Ein wirklich bedrückender erster Teil des Kapitels. Ich wurde regelrecht reingezogen in die Geschichte. Ob es noch Hoffnung für Gala geben wird? :]
Ach, ich bin gespannt wie es weitergehen wird. Freue mich schon!

Lg, Vee

Hallöchen, Sarah,

ich muss Jojo und Alex zustimmen. Das erste Kapitel hat sehr viel vom Prolog, was ich irgendwie schade finde. Es ist ausführlicher und bezieht sich mehr auf die Gedanken von Gala, aber dennoch hatte ich das Gefühl irgendwie dasselbe noch einmal zu lesen. Es wirkt nur etwas anders durch die Gespräche.

Ich schleppe mich durch ein kleines Gässchen und entdecke eine kleine Bar, in der noch Licht brennt. Mutig kämpfe ich mich mit unterkühlten Beinen die Treppen hinauf und betrete die Kneipe. Schon als ich die Tür öffne, kann ich den Qualm verschiedener Zigaretten im Raum stehen sehen. Ich halte den Atem an und gehe vorsichtig an die Theke, hinter der sich ein dicker Mann ein Bier genehmigt. Geschockt beäugt er mich und setzt sie Flasche ab. »Raus aus meiner Bar«, befiehlt er mir und zeigt mit seinem schwülstigen Finger Richtung Ausgang. Ich schließe kurz die Augen und schildere ihm mein Anliegen. »Guter Mann, ich bräuchte nur einen Ort an dem ich mich wärmen kann«, bitte ich ihn um fünf Minuten Aufenthalt, doch er lehnt eiskalt ab. »Sehe ich aus, wie ein Obdachlosenheim? Verschwinde hier, aber gleich«, wütet er und beschämt verlasse ich die Wirtschaft, ziehe den Geruch von kaltem Rauch noch eine ganze Weile hinter mir her.

Diesen Absatz finde ich recht lang, zumal da zwei Personen sind die agieren. Dort wären ein paar mehr Absätze nicht schlecht:

Ich schleppe mich durch ein kleines Gässchen und entdecke eine kleine Bar, in der noch Licht brennt. Mutig kämpfe ich mich mit unterkühlten Beinen die Treppen hinauf und betrete die Kneipe. Schon als ich die Tür öffne, kann ich den Qualm verschiedener Zigaretten im Raum stehen sehen. Ich halte den Atem an und gehe vorsichtig an die Theke, hinter der sich ein dicker Mann ein Bier genehmigt.
Geschockt beäugt er mich und setzt sie Flasche ab. »Raus aus meiner Bar«, befiehlt er mir und zeigt mit seinem schwülstigen Finger Richtung Ausgang.
Ich schließe kurz die Augen und schildere ihm mein Anliegen. »Guter Mann, ich bräuchte nur einen Ort an dem ich mich wärmen kann«, bitte ich ihn um fünf Minuten Aufenthalt, doch er lehnt eiskalt ab. (hmm, okay, hier ist es etwas schwierig, weil du ihn gleich noch imselben Satz handeln lässt. Da hättest du hinter Aufenthalt auch ein Punkt setzen können und im nächsten Absatz dann: Er lehnte jedoch eiskalt ab. schreiben können und ihn dann direkt dahinter sprechen lassen)
»Sehe ich aus, wie ein Obdachlosenheim? Verschwinde hier, aber gleich«, wütet er und beschämt verlasse ich die Wirtschaft, ziehe den Geruch von kaltem Rauch noch eine ganze Weile hinter mir her.

Doch für die Menschen aus meiner Stadt, bin ich bereits tot.

Das Komma muss weg.

Alles in allem ist dein 1. Kapitel schön geschrieben. Mich stört allerdings auch wie Alex das schläft im ersten Satz, aber wenn er dir so gefällt, okay. Allerdings finde ich das Ende dieses Satzes sehr gelungen. Sehr schön beschrieben.

Ich muss auch sagen, dass ich mich inzwischen an das Präsens in deinem Text gewöhnt habe und es nicht mehr so störend finde. Ansonsten sind zwischendurch sehr tiefgründige Gedanken enthalten, nicht schlecht.

Bin gespannt, wie es weiter geht.

lg
Jana

Hey ihr :)

@Vee: Danke, freut mich, wenn es dir gefällt. :)
@Jana: Ja, die Absätze sind eigentlich da, aber ab und an hab ich die Gewohnheit zentral zu schreiben und wenn ich das dann hier einfüge, sind die Absätze irgendwie weg oder verschoben.
Ich werde darauf achten, dass gründlicher anzugehen, wenn ich hier einstelle.
Ansonsten freue ich mich, wenn dir der Text gefällt. Und das dir das Präsens nicht mehr so im Wege steht

Ach übrigens. Ich dachte, vielleicht kann ich im ersten Satz das "schläft" durch ein "ruht" ersetzen. Fändet ihr das besser?

Liebe Grüße.

Hey, Sarah,

also mir würde das 'ruht' definitiv besser gefallen als das 'schläft'

lg
Jana