Teil 2 - Ebene 4

[Pooly]

Vorwort:

Hier endlich mein Teil ...
Aber ich befürchte, er ist nicht so toll geworden.
Soll ich ihn noch etwas ausbauen? Was eint ihr?

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Jane unterdrückte ein Stöhnen und stützte sich an der Wand des Hauses ab, neben dem sie gerade wieder materialisiert worden war.
Verflucht. Die TimeJumper-Mitarbeiter hatten zwar gesagt, dass es sich seltsam anfühlen würde und dass es zu kurzen Gleichgewichtsstörungen und Schwindel kommen konnte, aber die waren vermutlich selbst noch nicht durch die Zeit gereist. Ihr Magen fühlte sich an, als wollte er gleich sein Innerstes nach außen stülpen, und das Einzige, das ihn vermutlich daran hinderte, war, dass sie den ganzen Morgen über nichts gegessen hatte. Ihre Knie fühlten sich weich und zittrig an und der Boden, auf den sie hinabstarrte, drehte sich gefährlich.
Eine Weile lang versuchte Jane, ihren Kreislauf durch konzentriertes Ein- und Ausatmen wieder in Ordnung zu bringen. Erst dann sah sie sich um.
In der dunklen Gasse, in der sie sich befand, roch es säuerlich nach dem Abfall aus den Mülltonnen, die man hier abgestellt hatte. Interessiert musterte Jane die Abfallbehälter, die einfach hier herumstanden. Ja, sie hatten schon in der Schule gelernt, dass die Menschen in der Vergangenheit noch sehr sorglos mit ihrem Müll umgegangen waren, aber dass er einfach so herumstand?
Naserümpfend machte sie sich, ihr Gleichgewicht langsam wiedererlangend, auf den Weg zur Straße, wo sie schon einige der Fahrzeuge dieser Zeit entdeckt hatte. Verwirrt vernahm sie den immensen Lärm, den die Gefährte verursachten, als sie in die pralle Sonne trat. Die enge Straße war überfüllt von Autos, der Fußweg von Menschen.
Jane drückte sich an die Wand, um nicht vom Strom der vorbeieilenden Passanten mitgerissen zu werden und um erst einmal alles inspizieren zu können.
Ihr Ankunftsort war nicht das TimeJumper-Gebäude gewesen, denn man hatte nicht gewusst, wie viele Menschen sich dort bereits aufhielten – und es wäre ziemlich unklug gewesen, inmitten einer Menschenansammlung aufzutauchen. Was also unweigerlich bedeutete, dass sie erst zu ihrem Bestimmungsort finden musste.
Jane krempelte die Ärmel des dünnen Pullovers hoch, den man ihr bei TimeJumper gegeben hatte. Er sollte wohl ähnlich der Kleidung sein, die man zu dieser Zeit trug und wie sie das an den vorüberschreitenden Menschen erkennen konnte, stimmte das wohl auch.
Der Stoff war schrecklich. Er kratzte auf der Haut und lag nur ganz locker an. Sie fühlte sich wie in ihrem Schlafzeug.
Aber gut, davon durfte sie sich nicht ablenken lassen.
Die Augen immer noch verwundert auf ihre Umgebung gerichtet, machte sie sich auf den Weg nach links, wie man es ihr vor ihrer Reise gezeigt hatte. Sie hatte sich die Karte genau eingeprägt.
Menschenmassen.
Dieser Auflauf war wahrlich verwunderlich. Ständig wurde sie angerempelt oder unsanft beiseite gedrückt. Hatten die Leute dieser Zeit denn keine Angst vor ansteckenden Krankheiten?
Doch wenn sie es schaffte, ihre Augen auch nur für einen Moment zu heben, dann war ihr Blick gefesselt von den Häusern, die sie erblicken konnte. Noch so viele waren aus Stein gebaut worden, wirkten so groß und massiv, so beeindruckend. Fast fühlte sie sich in einen Film versetzt, der in der Vergangenheit spielte.
In der Innenstadt kamen neue Menschen dazu, andere spalteten sich vom Strom ab. Jane blieb an eben dieser Kreuzung stehen und sah sich um, studierte die Straßennamen, die auf einfachen Metallschildern angebracht waren.
Keiner von ihnen sagte ihr etwas.
Sie legte die Stirn in Falten.
Wo befand sie sich hier eigentlich?
Grummelnd zog sie ihr EIP aus der Jackentasche und suchte nach dem Plan, den man ihr gegeben hatte, damit sie den Weg zum Gebäude fände, aber sie konnte ihn nicht finden. Hatte sie ihn vielleicht in der Eile vergessen, zu speichern?
Überall suchte sie, aber nichts war zu finden, so gab sie nach einer Weile also seufzend auf und sah sich um, entschloss sich dann einfach ihrem Bauchgefühl zu folgen und ließ sich treiben.

[moriazwo]

Marie, ich weiß nicht, was du hast. Mir gefällt die Beschreibung der Ankunft Janes. Ein paar Fehlerchen habe ich beim Lesen gesehen, aber ich habe heute leider noch nicht die Zeit für Genaueres. Das wird vermutl. morgen folgen, okay?

Gruß
Michael

[Pooly]

Hey Michael!
Oh echt, der Teil gefällt dir?
Wie schön, das freut mich aber. Ich weiß auch nicht, ich bin derzeit beim Schreiben wieder etwas unsicher.
Okay, ist gut
Ich hab Zeit!

Danke fürs Lesen!


Liebe Grüße
Marie

[moriazwo]

Hallo Marie,
wie versprochen, schiebe ich noch die Dinge nach, die mir beim Lesen aufgefallen waren.

Die Timejumper Mitarbeiter hatten zwar gesagt, dass es sich seltsam anfühlen würde und dass es zu kurzen Gleichgewichtsstörungen und Schwindel kommen konnte, aber die waren vermutlich selbst noch nicht (durch die Zeit) gereist.

Timejumper-Mitarbeiter

Ihr Magen fühlte sich an, als wollte er gleich sein Innerstes nach außen stülpen und das einzige, das ihn vermutlich daran hinderte, war dass sie den ganzen Morgen über nichts gegessen hatte.

Eine Weile lang versuchte Jane , ihren Kreislauf durch konzentriertes Ein- und Ausatmen wieder in Ordnung zu bringen.

Jane drückte sich an die Wand, um nicht im Strom mitgerissen zu werden und , um erst einmal alles inspizieren zu können.

Ihr Ankunftsort war nicht das Timejumpergebäude gewesen, denn man hatte nicht gewusst, wie viele Menschen sich dort bereits aufhielten – und es wäre ziemlich unklug gewesen , inmitten einer Menschenansammlung aufzutauchen.

Was also unweigerlich bedeutete, dass sie sich erst zu ihrem Bestimmungsort würde finden müssen.

Klingt das nicht ein wenig schief? Vielleicht: ..., dass sie erst noch ihren Bestimmungsort finden musste.

Sie fühlte sich , wie in ihrem Schlafzeug.

Hatten denn die Leute dieser Zeit denn keine Angst vor ansteckenden Krankheiten?

Eines der "denn" sollte gestrichen werden.

Noch so viele waren aus Stein gebaut worden, wirkten so groß und massiv, so beeindrucken.

beeindruckend

Wo war sie?

Vorschlag: Wo befand sie sich hier eigentlich?

Hatte sie ihn vielleicht in der Eile vergessen , zu speichern?

Eine Frage habe ich noch zum Ende dieses Teils: Wieso fragt Jane nicht einfach einen der Passanten nach dem Weg? Sie soll zwar in der Vergangenheit keinen Eindruck hinterlassen, aber eine kurze Frage eines Fremden nach dem Weg würde sicherlich nicht zu Veränderungen im Zeitfluss führen können, oder?

Gruß
Michael

[Pooly]

Hey Michael!

Oh wow, doch noch so viele Fehler! Ich werde alle gleich ausbessern gehen (:

Auf deine Frage hab ich auch eine ganz einfache Antwort: Weil sie das in deinem Teil schon tut


Liebe Grüße
Marie

[moriazwo]

Auf deine Frage hab ich auch eine ganz einfache Antwort: Weil sie das in
deinem Teil schon tut

Upps ...

[Pooly]

Hihi, nicht schlimm
Ich denke aber, dass wir die Teile auf jeden Fall noch sehr aufeinander abstimmen müssen, das passt noch nicht so schön, weil du bei deinem Teil noch eine Art Einleitung hast ...
Da müssen wir dann bei der Überarbeitung noch mal drüber sehen (:

[Pooly]

Ich hab noch mal zwei Anmerkungen zu deinen Anmerkungen ^^

Was also unweigerlich bedeutete, dass sie sich erst zu ihrem Bestimmungsort würde finden müssen.

Klingt das nicht ein wenig schief? Vielleicht: ..., dass sie erst noch ihren Bestimmungsort finden musste.

Also ich weiß nicht. Ich finde deinen Vorschlag eher plump ... Und mein oberer Satz ist doch vollkommen richtig, oder? Oder sickert da nur wieder mein schwülstiger Schreibstil durch?

Sie fühlte sich , wie in ihrem Schlafzeug.

~kopfschüttel~
Kommata werden bei Vergleichen nur gesetzt, wenn der zweite "Teilsatz" ein eigenständiger Satz sein könnte. Zum Beispiel bei "Die Vorstellung war besser, als ich geglaubt hatte". In dem Fall könnte "Ich hatte geglaubt" auch selbst stehen. "Im Schlafzeug" kann das nicht


Liebe Grüße
Marie

[moriazwo]

Beim zweiten Teil muss ich dir leider recht geben ... und das, wo ich doch so ungern Fehler gestehe ... lol
Der obere Satz ist in der Tat absolut korrekt, aber - für meinen Geschmack - klingt er wirklich schwülstig. Ich bin beim Schreiben meiner Anmerkung auf diese Vokabel nicht gekommen ... . Unsere Geschmäcker weichen offenbar durchaus voneinander ab. Du nennst meinen Vorschlag plump, ich würde ihn "direkt" oder "gerade heraus" nennen ...

[Pooly]

Hm ... Dann schlage ich vor, warten wir die Meinung eines Dritten ab

[moriazwo]

Hallo Marie,
im Zuge der endgültigen Überarbeitung in der Ebene 4 habe ich mir deinen Teil noch einmal gründlich angesehen und noch einige Dinge gefunden, die du dir vielleicht noch einmal ansehen solltest. Darüber hinaus würde ich - zumindest für mich - den Teil so abnicken ...

Gruß
Michael

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Ihr Magen fühlte sich an, als wollte er gleich sein Innerstes nach außen stülpen und das einzige, das ihn vermutlich daran hinderte, war , dass sie den ganzen Morgen über nichts gegessen hatte.

Naserümpfend machte sie sich, ihr Gleichgewicht langsam wiedererlangend, auf den Weg zur Straße hin, wo sie schon einige der Fahrzeuge dieser Zeit entdeckt hatte.

Ist die Formulierung: "... auf den Weg zur Straße hin ... " wirklich so okay? Ich würde das "hin" streichen.

Jane drückte sich an die Wand, um nicht im Strom mitgerissen zu werden und um erst einmal alles inspizieren zu können.

Ich weiß zwar, was gemeint ist, aber so richtig kommt nicht heraus, was für ein Strom es sein soll. Vielleicht sollte man schreiben: "Durch den Strom der vorbeieilenden Passanten"

Was also unweigerlich bedeutete, dass sie sich erst zu ihrem Bestimmungsort würde finden müssen.

Du hattest in einem anderen Fall gefragt, ob es sich um deinen Hang zu schwülstigen Formulierungen handeln würde. Hier sehe ich einen solchen Hang ... Vielleicht: ... dass sie ihren Bestimmungsort erst einmal finden musste.

Jane blieb an eben dieser Kreuzung stehen und sah sich um, studierte die Straßenamen, die auf einfachen Metallschildern angebracht waren.

Straßennamen

[Pooly]

Hallo Michael!
Vielen lieben Dank, dass du noch einmal drüber gegangen bist und die letzten Fehlerchen rausgesucht hast. Die werde ich gleich verbessern.

Die Sache mit dem schwülstigen Schreibstil stimmt wohl leider. Ich kann es einfach nicht vollkommen abstellen. Werde es ändern, damit es besser zum Rest des Textes passt.

Liebe Grüße
Marie

[June]

Huhu, Marie :)

Ich hab hier mal wieder noch was ^.^
Aber nix dramatisches
(So was finde ich ja nicht xD)

Ihr Magen fühlte sich an, als wollte er gleich sein Innerstes nach außen stülpen und das einzige, das ihn vermutlich daran hinderte, war, dass sie den ganzen Morgen über nichts gegessen hatte.

Den Satz finde ich klasse XD
Aber: „... stülpen, und ...“

Die enge Straße war überfüllt von Autos, die Wege von Menschen.

Hm?
Ich würde eher sagen „ …, den Wegen von ...“ oder? Sonst müsste da eher ein Semikolon hin und kein Komma

glg, Juny

[Pooly]

Hey June!

Danke, dass du wieder so fleißig bist!
Beim ersten hast du recht, beim zweiten nicht ...
Die Straßen sind überfüllt von Wegen? XD
~lach~

Der Satz sieht doch so aus:
Die Straßen waren überfüllt von Autos, die Wegen (Nullstelle: waren überfüllt) von Menschen.


LG
Marie

[June]

Ach darum gehts ôO
Da würde ich trotzdem ein Semikolon setzen ... ich dachte jetzt ernsthaft, du wolltest die Autos als "Wege von Menschen" bezeichnen, weil Jane die ja nicht so recht zu kennen scheint ^^"
Oder vielleicht statt "die Wege" "der Fußweg", das ließe sich dann wirklich nicht mehr auf die Autos beziehen ^^"

(Vielleicht ist es auch einfach nur zu warm *lach*)

[Pooly]

Okay, Fußweg ist super
Danke!

[Baltimore]

Hallo :]

und das einzige, das ihn vermutlich daran hinderte, war, dass sie den ganzen Morgen über nichts gegessen hatte.

"das Einzige" .. ?

Joa, mehr fiel mir jetzt nicht auf, außer dass man ein paar Sätze entkomplizieren könnte, aber auch das muss nicht sein, ist auch wieder Geschmackssache :] ♥

[Jojo]

Hey Marie,

Wirklich ein sehr gelungener Teil und ich finde, da brauch man gar nichts mehr weiter hinzufügen. Das reicht vollkommen aus.
Ich finds klasse, wie du die Stadt beschreibst, für uns ist es normal, dass alles so aussieht, aber als Leser kann man genau nachvollziehen, dass für Jane alles so anders ist. Vor allem, weil man auch vorher die Zukunft so gut von euch beschrieben bekommen hat.

Und noch eine Sache ist mir aufgefallen. Das wars aber auch

um nicht im Strom der vorbeieilenden Passanten mitgerissen

Hier würde ich "vom Strom" schreiben. Das passt irgendwie besser zu dem "mitreißen". Und wird "vorbei eilenden" auseinander oder zusammengeschrieben? Ich weiß es gerade nicht

Okay, mehr hab ich nicht zu meckern

LG Jojo

[Teleri]

Ich finde den Teil einfach grandios sehr schön geschrieben, vor allem wie erstaunt sie ist, dass alles noch so ist und nicht anders ^^

Genial gemacht

*glg* Dany ^^

[Pooly]

Oh, danke Leute, für euer Lob!
Habe den Teil jetzt berichtigt!

Fertig