Sternenglanz

[GrafGarfield]

Das hier ist mit eins der ersten Gedichte welche ich mir notiert habe, um sie aufzubewahren. Es ist Jahre alt... und doch erinnere ich mich heute noch gern daran:

Im Glanz der Sterne,
stehen sie gemeinsam,
Hand in Hand an einem See.
Unter ihren Füßen ein Feld aus Klee.

Die beiden, völlig ungestört,
legen sich auf das grüne Meer aus Pflanzen,
spüren wie ihre Gefühle beginnen zu tanzen.

Sie starren sich an,
wissen einander nicht wie sie es sagen sollen,
doch beide spüren,
dass sie und der andere auch,
es wollen.

Es ist nur so ein kleiner Sprung,
über die ach so weiten Klippen,
doch schließlich macht einer den ersten Schritt,
und es berühren sich ihre Lippen.

Völlig verzaubert und verliebt schauen sich die beiden an,
"Es ist traumhaft, hör nicht auf, mach weiter" fleht sie,
und presst ihre Lippen fester an die seinen ran.

Sie liegen da und lieben sich,
ich wünschte das eine das wärst du,
und das andere,
ja das wäre ich.

[Angoraschka]

Hey Graf G.,

Erstmal das Gute vorweg^^: Das Thema deines Gedichts gefällt mir gut und ist sehr romantisch. Es hinterlässt nach dem Lesen so eine romantische Sehnsucht... *seufz*

Aber wo ich doch etwas energischer "meckern" muss ist das Formale.
Vor allem beim Metrum und der Silbenanzahl gibt es einige "Fehlschläg", die mir so ein bisschen den Lesespaß verderben.

Hand in Hand an einem See.
Unter ihren Füßen ein Feld aus Klee

.

Der zweite Vers hat zu viele Silben...
(Ein Bespiel, wie passende Silben aussehen könnten:
"Die Füße sanft im weichen Klee")

Die beiden, völlig ungestört,
legen sich auf das grüne Meer aus Pflanzen,
spüren wie ihre Gefühle beginnen zu tanzen.

Da sind die beiden letzten Zeilen von der Silbenazahl ok, aber was irritiert ist, dass der Vers darüber so ganz anders klingt (Silbenanzahl)...

Sie starren sich an,
wissen einander nicht wie sie es sagen sollen,
doch beide spüren,
dass sie und der andere auch,
es wollen.

Im ersten Teil ist die Satzstellung seltsam, selbst für eine Inversion^^
Und im zweiten teil muss das Komma nicht sein...
Aber generell ist die Formulierung im Allgemeinen sehr umständlich.

Es ist nur so ein kleiner Sprung,
über die ach so weiten Klippen,
doch schließlich macht einer den ersten Schritt,
und es berühren sich ihre Lippen.

Die Strophe ist klasse!! Die beste im ganzen Gedicht. Ich liebe diesen Vergleich mit den Klippen. Super gelungen.

Völlig verzaubert und verliebt schauen sich die beiden an,
"Es ist traumhaft, hör nicht auf, mach weiter" fleht sie,
und presst ihre Lippen fester an die seinen ran.

Du hast einfallsreiche Reime, aber warum jetzt wieder so lange Verse? Man muss es nicht einheitlich machen mit der Verslänge, mache ich auch nicht, aber diese große Diskrepanz fällt sofort auf und wirft einen aus dem Leserythmus..

Sie liegen da und lieben sich,
ich wünschte das eine das wärst du,
und das andere,
ja das wäre ich.

Hier ist es mehr eine Kleinigkeit. Auch hier ist der erste Vers etwas viel kürzer als die anderen beiden, aber es fällt nicht so auf wie in der anderen Strophe. Trotzdem klingt es nicht ganz rund...

Sooo jetzt bin ich auch fertig mit dem Gemeckere. Ich hoffe, ich hab dein Gedicht nich zu sehr auseinandergenommen. Abschließend muss ich aber noch sagen, dass du sehr einfallsreiche Reime hast, die nicht so abgegriffen klingen wie bei anderen Gedichten. Auch das Thema und die generelle Wortwahl ist schön. Nur an der Umsetzung hapert es noch ein bissel

LG Serina

[GrafGarfield]

Hey Serina,

vielen Dank erstmal für deine Bewertung.
Es freut mich das es dir im großen und ganzen Gefällt was den Inhalt angeht.

"Die Füße sanft im weichen Klee"

Das klingt sehr viel besser, ich hab das auch gleich in meine Notizen umgeändert, dankeschön für die Idee

Gut was die Silbenanzahlen angeht, und die ein oder andere Satzstellung... muss ich dir auch Recht einräumen.
Ich hab es wohl so hier niedergeschrieben, wie ich mir selbst dachte das ich es verbal vortragen würde.
Klar, das kann man hier schwer rauslesen, eher gar nicht..
mir kam es auf die Betonung der einzelnen Stellen an.
Du musst wissen ich hab mir das Gedicht während dem schreiben selbst vorgesagt.
So sind dann auch die einzelnen Abschnitte entstanden, der eine länger,
der andere kürzer.

Ich werde mir deine Ratschläge zu Herzen, nehmen.

ganz liebe Grüße,
Daniel

[Angoraschka]

Hey Daniel,

Schön, dass du die Kritik so gut aufnimmst.^^ Da kenn ich auch anderes ...also jetzt nicht hier aus dem Forum, aber so generell...

Das sind natürlich alles nur Vorschläge aus meinem persönlichem Geschmack und der eigenen Erfahrung heraus. Wenn dir das mit einer anderen Betonung beim Lesen so gut gefällt, kannst du es selbstverständlich so lassen

Ich hoffe du stellst demnächst noch ein Gedich von dir rein.

LG Serina

[Pooly]

Hallo Daniel (:

Nun möchte ich auch einmal etwas zu deinem Gedicht schreiben.
Also inhaltlich ist es wirklich wunderschön. Ich mag besonders den Schluss, der - wie Serina schon sagte - eine gewisse Sehnsucht hinterlässt und eine sehr angenehme, ruhige Stimmung schafft. Auch die Grundstimmung in deinem Werk gefällt mir echt gut. Romantisch, zart, schön.

Formal hatte Serina schon viele gute Punkte gebracht.
Ich bin eigentlich kein Fan von gereimten Gedichten, es sei denn, es passt einfach alles zusammen. Und das tut es hier leider nicht. Klar ist es anders, wenn man es laut vorliest, trotzdem finde ich die Form noch eher etwas mangelhaft. An das Ende so langer Zeilen Reime zu hängen finde ich teilweise ziemlich ungeschickt und dein Metrum und der Rhythmus wechseln in jeder Strophe. Das stört den ganzen Lesefluss, in meinen Augen.
Was die Stimmung zudem noch stört, sind teilweise sehr vorhersehbare Reime, wie dieser hier:

über die ach so weiten Klippen,

Da muss ja im nächsten Reim "Lippen" kommen. Das war schon sehr vorhersehbar.

Noch eine Sache, die in meinen Augen gar nicht geht:

und presst ihre Lippen fester an die seinen ran.

"ran" ist umgangssprachlich und "ranpressen" erst recht. Die Zeile hat mich kurz echt aus dem ganzen Zusammenhang gerissen. Das würde ich vielleicht noch einmal überdenken.


Also wie gesagt: Inhaltlich wirklich wunderschön, formal noch verbesserungswürdig.
Aber das ist nur meine persönliche Meinung. Musst nichts ändern, wenn du es natürlich selbst magst.


Lieben Gruß
Marie

[Racheengel]

Was für ein schönes romantisches Gedicht.
Deine Zeilen beschwören so wundervolle schöne Bilder von glücklichen Momenten.
Herrlich, aber die letzte Zeile verleiht deinen Zeilen etwas trauriges.
Kann aber auch an meiner Interpretation liegen. ^^

Mir hat es sehr gefallen und ich werde gerne ein zweites Mal lesen. ^^

liebste Grüße,
Jenny

[GrafGarfield]

@ Marie: Erstmal danke ich dir vielmals das du dir die Mühe gemacht hast mein Gedicht zu kommentieren. Die meisten meiner Gedichte die ich geschrieben habe, sind wirklich sehr schlicht, und wie du schon sagtest, kann man auch meist daraus schon lesen was denn für ein Reim im nächsten Satz folgen wird. Dabei hab ich es mir sehr einfach gemacht. Ich bin noch nicht soo lange der Gedichteschreiber, und daher dankbar für jeden Ratschlag.
So bin ich auch dir dankbar.
Dieses Gedicht entstand im Frühjahr 2007, in diesem Jahr hab ich angefangen zu schreiben, und seither nie wieder so viel geschrieben.
Derzeit ist es mehr spontan. Ich werd mal sehen das ich mir deine Tipps und gut gemeinten Ratschläge das nächste mal vor Augen halten werde,
schließlich bin auch ich daran interessiert, für andere interessant wirkend zu schreiben.

@ Jenny: Vielen Dank möchte ich auch dir sagen =)
Es freut mich das es dir so gut gefällt, und das du, so wie ich
auch als ich es schrieb, schöne Bilder dabei vor Augen hast.
Was mich aber noch mehr freut, das du scheinbar auch herausgelesen hast,
was noch dahinter steckt, - eine Sehnsucht, die etwas trauriges hinterlässt.

ganz liebe Grüße an euch beide zurück,
Daniel

[Baltimore]

Hallo Daniel.

Vom Inhalt her finde ich dein Gedicht sehr schön, doch beim Lesen empfand ich die Reime als zu gestelzt. Es ist ein liebliches Gedicht, vielleicht hätte hier eine freiere Form besser gepasst?
Denn eigentlich ist ein solches Reimschema sehr schön, verwende ich auch gern

Liebe Grüße
Jul