Re: Schmetterlingshauch - Letzter Beitrag: Kapitel 5 Teil 4, Am 28 Juni

[Alania]

Hallo, Rose!

Der Teil klingt richtig interessant!
Du gestaltest alles wirklich geheimnisvoll ... O.o

Aber leider hast du in deinem Text wieder viele Fehler. Und die, die ich rausgesucht habe, sind nur die, die mir jetzt so ins Auge gestochen sind.
Jag doch deine Texte vorher durch ein Rechtschreibprogramm.
Das wird viele Fehler ausmerzen.

so der näste Teil:

Die Faust der Götter erhob sich weit über das Tal und ließ jedes Tier und jeden Menschen ehrfürchtig anhalten. Ob wohl Obwohl es dunkel war und man nur die Umrisse der Welt sehen könnte Schein schien die Macht des Größen Felsen spürbar.
Laurin hielt am Fuß des Felsens an und legte seine Hand auf das warme Gestein[PUNKT]
Er hatte mit den anderen noch gefeiert aber im Gegensatz zu ihnen keinen Tropfen Wein an geruht ANGERÜHRT so das er als alle eingeschlafen waren beruhigt ein Pferd gesattelt hatte und zu Tiefstpunkt geritten war.
Nun da er an der Faust der Götter stand war er nicht mehr beruhigt.
Im Schatten des Felsens wuchsen Wildblumen dahinter war ein Wald.
Laurin kam es so vor als würde er von allen Seiten angestarrt.
Bald musste es doch soweit sein?
Seine Beine zuckten leicht und er sank zu Boden.
Warum war bloß alles so kompliziert?
Aus der warbernde Finsternis tauchte der Mond auf und hellte alles in einen silbernen Glanz.
Laurins Herz machte in seiner Brust einen kleinen Tanz.
Was wenn es vorbei war?
Er hatte versagt das könnte er nicht bestreiten. Vielleicht bekam er einfach keine Zweite Chance.
Gerade als er aufstehen wollte um wieder zurück zu reiten hörte er Schritte.
Eine mit einem Mantel verhüllte Gestalt schritt auf ihm n zu.
Laurin wollte etwas sagen aber sein Auftraggeber schnitt im das Wort ab
,, Ich weiß[KOMMA] dass es dir Leid tut. Aber wir können dein versagen nicht rückgängig machen. Wenn du es schaffst bist zum nästen nächsten Vollmond sie hier herzubringen bekommst du was du willst wenn nicht dann...“.
Laurin nickte, das war mehr als er erwartet hätte.
Ruckartig wandte sich die Gestalt um und verschwand wider.
Dort wo sie gestanden hatte wuchs eine goldene Wildblume aus der Erde.

LG
Angie

[Rose]

Danke Alania, ich habe ein reschtschreib program aber irgentwie bringt es nicht viel.......
Naja muss das näste Mal wider Meine Mutter ran^^ dafür ist sie ja da=)

Lg Rabea

[Pooly]

Hallo liebe Rabea!
Ich habe mir jetzt erst einmal deine Geschichte vorgeknüpft, weil ich gerade dabei bin, mal wieder mehr im Forum zu lesen, da ich dazu jetzt endlich Zeit gefunden habe.

Also zuerst einmal klingt der Inhalt interessant und vielversprechend. Aus der Idee lässt sich sicherlich eine echt gute Story machen. Leider hast du - obwohl die anderen auch schon Fehler herausgesucht hatten - noch extrem viele Fehler in deinen Abschnitten. Die folgenden Fehler, die ich herausgesucht habe, sind nur aus dem Prolog und dem ersten Teil. Du hast in fast jedem Satz mehrere Fehler. Auf dein mildest Alter möchte ich das gar nicht schieben, denn ich kenne - auch hier aus dem Forum - junge Leute, die so alt sind wie du und die Rechtschreibung perfekt beherrschen.
Ich möchte dir nicht zu nahe treten, aber hast du eventuell vielleicht LRS? Wenn ja, dann ist das okay. Dann verstehe ich, dass du so viele drin hast. Wenn nicht, dann frage ich mich ernsthaft, ob dir an diesem Text etwas liegt. Denn es geht beim Schreiben längst nicht nur um den Stil und um die Sätze, sondern auch darum, dass ich das alles grammatikalisch und rechtschreibmäßig einwandfrei umsetzen kann. Es geht auch um die "Verpackung".
Also ich würde dir dringend empfehlen die ersten Teile noch einmal ganz gründlich zu überarbeiten, bevor du weiterschreibst. Wenn du willst, dann können wir das gern zusammen machen. Die ersten beiden Teile habe ich ja schon auf Fehler durchsucht. Wenn du magst, dann können wir das für die anderen Teile auch machen. Aber dann erwarte ich von dir, dass du mir ausführliche Antworten auf meine Kommentare schreibst (ich sitze schließlich schon seit über einer Stunde an diesem Beitrag ^^) und dass du deinen Text immer wieder ganz gründlich durchliest (nicht deine Mutter, du!) und zumindest die Flüchtigkeitsfehler berichtigst, die man teilweise wirklich auf den ersten Blick sieht.
Übe das richtige schreiben. Wenn du im Talk schreibst oder wo auch immer ... achte immer auf die Satzzeichen. Das fällt dir vielleicht anfangs noch etwas schwer. Das fiel es mir auch. Aber irgendwann, wenn man es nur immer macht, auch in irgendwelchen Chats und überall, dann hat man bald das Gefühl dafür entwickelt, wie das sein muss. Ich studiere Sprachwissenschaften und wir haben gelernt, dass jeder deutsche Muttersprachler auch ein Gefühl für die Grammatik entwickeln kann. Also kannst du das auch. Du musst nur am Ball bleiben.

Lass dich von dem Haufen Fehler nicht gleich abschrecken. Es sind wirklich viele. Aber je öfter du deinen Text überarbeitest, umso besser wird er. Und je öfter du immer wieder versuchst richtig zu schreiben und dich wirklich reinhängst und dich darauf konzentrierst, umso besser wird es. Ich weiß, dass es schwer ist. Meine kleine Schwester zum beispiel hat eine Rechtschreibschwäche und ich musste jeden Tag mit ihr ganz viel üben. Aber jetzt kann sie - trotz der Schwäche - fast fehlerfrei schreiben. Übung macht den Meister! =)

Er schrie und trat um sich, weinte und versuchte wegzulaufen aber sie hielten ihn fest.

Vor "aber" ein Komma

Er schrie und trat um sich, weinte und versuchte wegzulaufen aber sie hielten ihn fest.Er zitterte

Hier hast du nur das Leerzeichen zwischen dem Punkt und "er" vergessen

Warum nur ich,fragte er sich verzweifelt.

Auch hier fehlt nur ein Leerzeichen hinter dem Komma

Das hohlwangige Gesicht von eines Mann tauchte vor ihm auf.

Entweder "eines Mannes" oder "von einem Mann". Wobei mir das erstere besser gefiele.

,, Es ist gleich vorbei," versuchte er den Jungen zu beruhigen aber es half nichts.

Warum setzt du denn dort unten diese zwei Stiche? Da müssten eigentlich auch die normalen Anführungszeichen hin. Die bekommst mit mit derselben Taste, mit der du sie auch oben machst.

Der Man schüttelte den Kopf über so viel Dummheit nicht viele hatte so großes Glück wie der Junge.

"Mann" mit zwei "n". Hinter "Dummheit" müsste ein Punkt und dann bei "Nicht" ein neuer Satz beginnen. Und es müsste "hatten" heißen.

Der Man begann damit eine Litanei an zustimmen.

"Mann" mit 2 "n", hinter "damit" ein Komma und "anzustimmen" zusammen.

Wären die Hände des Jungen nicht nach hinten gerissen worden so hätte er sich die Ohren zugehalten.

Hinter "worden" ein Komma

Das Jaulen des Mannes ließ sein Trommelfell erbeben und er hatte die Angst das es platzten könnte.

"Dass" mit 2 "s" und davor ein Komma.

Nun stimmten auch die Männer die ihn festhielten mit ein und regten ihre Häupter zum Himmel.

Hinter "Männer" ein Komma, hinter "festhielten" ein Komma. "Zum Himmel regen" gibt es nicht. Ich würde sagen "wandten" ihre Köpfe zum Himmel, oder besser "dem Himmel zu".

Auch der Junge sah zum Himmel es war Neumond und die Sterne leuchteten um so geheimnisvoller.

Hinter Himmel muss ein Punkt und "Es" muss wieder als neuer Satz anfangen. "Umso" wird zusammen geschrieben.

man könnte genau die Milchstraße sehen und in paar Sternzeichen die der Junge von seinem Vater kannte.

Satzanfang groß. "ein" anstelle von "in". Hinter "Sternzeichen" ein Komma.

Der Junge musste weinen. weinen.

Ist dieses doppelte "weinen" beabsichtigt? Wenn ja, dann müsste das zweite vorn groß geschrieben werden.

Mit geschlossenen Augen hob er ein Messer,dass er in seiner Schwarzen Kutte versteckt hatte.

Das Leerzeichen hinter dem Komma fehlt und "schwarz" wird klein geschrieben.

Das Stahl der scharfen Klinge, blitze kurz unter dem Licht des Mondes.

Das Komma hier hingegen ist zu viel, das kannst du streichen.

____

,,Ich will noch ein Stück Brot haben.“

Hier wieder die Sache mit den Anführungszeichen. Das machst du, wie ich sehe, überall falsch. Das müsstest du im ganzen Text ausbessern.

Tanie leckte sich über den kleinen Mund und sagte ,,Ja aber ich habe immer noch Hunger.“

Hinter "sagte" ein Doppelpunkt

Marbella wusste,dass es so gut wie keinen Sinn hatte Tanie davon abzuhalten sich noch ein Stück Brot zu nehmen trotzdem versuchte sie es,, Tanie,du hattest schon ein Stück und du weißt das Brot teuer ist.“

Hinter dem Komma ein Leerzeichen. Entweder setzt du hinter "nehmen" einen Punkt und fängst mit "trotzdem" einen neuen Satz an, oder du fügst zwischen die beiden Worte ein "aber". Hinter "es" einen Punkt oder einen Doppelpunkt. Hinter dem nächsten Komma auch ein Leerzeichen, hinter "weißt" ein Komma und "dass" mit 2 "s".

Und das ich und Papa nicht viel verdienen, fügte sie im Stillen dazu.

Hier auch "dass" mit 2 s

Am liebsten hätte Marabella ihr noch ein Stück gegeben nur um nicht ihren traurigen Gesichsausdruck ertragen zu müssen aber wenn sie ihr jetzt etwas gab war vielleicht zu wenig für heute Abend da oder morgen früh und dann müssen sie hungern bis Marabell wieder Lohn bekam oder ihr Vater ihnen etwas schickte.

Hinter "gegeben" ein Komma. Bei "Gesichtsausdruck" fehlt ein "t". Hinter "müssen" ein Punkt, dann ein neuer Satz. Hinter "gab" ein Komma.

Tanie nickte und sagte dann:,,Soviel Hunger habe ich auch gar nicht. Nur Klib und Elor haben gesagt das ich zu klein bin um mit ihnen zu spielen.“

Vor "um" ein Komma.

Klib und Elor waren zwei Jungs aus dem Dorf die Tanie bewunderte.

Hinter "Dorf" ein Komma.

Vor allem deshalb weil sie schon soviel ausgefressen hatten.

Hinter "deshalb" ein Komma.

Aber weil Klibs ‚Vater der Dorfoberster war und Elors Eltern eine sehr gute besuchte Kneipe hatten war bis jetzt der Schaden noch in Maßen gehalten worden.

Das Komma vor "Vater" muss weg. Es müsste "der Dorfoberste" heiße, ohne "r" hinten. "gut" ohne "e" hinten. Hinter "hatten" ein Komma.

,, Weißt du es ist nicht wichtig was Klieb und Elor sagen , hauptsache dir geht es gut und du musst keinen Hunger leiden.“

Hinter "du" ein Komma. Das Leerzeichen vor dem Komma müsste weg.

Marabella setzte sich auf ihrem Stuhl und fing damit an Tanies Haar in zwei Zöpfen zu flechten.

"ihren" mit "n". Hinter "an" ein Komma. Bei "Zöpfe" müsste hinten das "n" weg.

,, Du?“ fragte ihre Schwester ,, Wann kommt eigentlich Papa wieder.“

Vor "fragte" ein Komma, ebenso wie hinter "Schwester". Hinter "wieder" müsste ein Fragezeichen.

Marablla fragte sich ob Tanie genau diesen Moment gewählt hatte um sie nach ihrem Vater zu fragen weil sie wußte das es Marabella immer entspannte mit den Haaren ihrer Schwerster zu spielen.

Hinter "sich" ein Komma, hinter "hatte" ein Komma, hinter "fragen" ein Komma. "Wusste" mit "ss" und nicht mit "ß". Hinter "wusste" ein Komma. "Dass" mit 2 "s", hinter "entspannte" ein Komma.

,Das weiß ich leider nicht aber ich bin mir sicher bald.“

Hinter "nicht" ein Komma und hinter "sicher" ein Komma.

Weil Marabellas Mutter bei der Geburt von Tanies gestorben war, hatte ihr Vater als Marabella alt genug war beschlossen in die nah gelegene Stadt Ramies zu gehen und dort zu arbeiten.

Das "von" kann weg. Hinter "Vater" ein Komma, hinter "war" ein Komma.

Aber weil Ramies zwei Tagesritte entfernt war konnte ihr Vater sie nicht oft besuchen, einmal in der Woche schickte er ihnen einen Brief mit Geld und ungefähr alle sechs Wochen besuchte er sie.

Hinter "war" ein Komma. Hinter "besuchen" ein Punkt und dann einen neuen Satz anfangen.

Marabella wußte ,dass Tanie ihren Vater mehr vermisste als sie es zugab.

"Wusste" mit "ss" nicht mit "ß". Das Komma muss immer hinter ein Wort. Also "wusste, dass" ...
Hinter "vermisste" ein Komma.

Sie hörte oft wie ihre kleine Schwester in der Nacht weinte.

Hinter "oft" ein Komma

Marabella selber vermisste ihren Vater zwar aber sie hatte noch nie seinetwegen geweint..

Hinter "zwar" ein Komma und einen Punkt der beiden hinteren weg.

Manchmal weinte sie weil sie ihre Mutter vermisste aber nie wegen ihres Vaters.

Hinter dem ersten "sie" ein Komma, ebenso wie hinter "vermisste"

Sie konnte sich das selber nicht erklären ihr Vater war immer für sie dagewesen.

"da gewesen" nicht zusammen. Hinter "erklären" ein Punkt.

Der große Mann mit den warmen Augen war der beste Vater gewesen den sich Marabella hatte vorstellen können.

Hinter "gewesen" ein Komma.

Sie wußte ja das er wieder kommen würde.

"wusste" mit "ss"

Marabella ließ Tanies Haar los und stand auf ,,Ich werde jetzt gehen. Pass auf dich auf.“

Hinter "auf" ein Punkt.

Tanie nickte und sagte ,, Ich werde nicht darauf hören was Klib und Elor sagen.“

Hinter "sagte" ein Doppelpunkt und hinter "hören" ein Komma.





Ich hoffe, du kannst mit meinem Kommentar etwas anfangen und er hilft dir etwas weiter.



Lieben Gruß
Marie

[Rose]

Hallo Marie, Ich habe wirklich eine Rechtschreibschwäche.
Aber du hast recht ich muss mich da mehr anstrengen.
Ich werde die nästen Teile versuchen besser zu machen und auch die geschriebenen Sachen verbessern.
Wen du mir Helfen könntest wäre das total nett aber ich muss es ja selbst auch können.
Mein Text liegt mir wirklich am Herzen=).
Ich Danke dir sehr das du dir die Mühe gemacht hast.
Und werde versuchen mehr darauf zu achten.

Mit lieben Grüßen Rabea.

[Pooly]

Hey Rabea,

ah, hatte ich mir fast denken können. Ich kenne das ja von meinen Schwestern =)

Also wenn du möchtest, dann suche ich dir aus den anderen Teilen, die du bisher hier noch gepostet hast, auch die Fehler heraus. Klar musst du das auch selbst können, aber ohne Hilfe kommt man ja auch nicht weit und wir sind ja hier, um und gegenseitig zu helfen

Wie gesagt: Bleib am Ball. Wenn du dich echt reinhängst und dich anstrengst, mit dem Lernen, dann klappt das ganz sicher. Meine Schwester ist jetzt inzwischen auch schon 15 und sie liest und schreibt es viel und gern und sie kann es auch fast fehlerfrei (ein paar Fehler machen wir ja alle ) weil sie halt echt zielstrebig war und immer wieder Wörter, bei denen sie sich nicht sicher war, nachgeschlagen hat und so. Und online geht das ja noch schneller, mit irgendwelchen viruellen Wörterbüchern

Lieben Gruß
Marie

[Rose]

Hallo Marie, Ja du hast recht. Das wäre echt Nett.xD
Nur bei einer Sache habe ich noch eine Frage:

Warum setzt du denn dort unten diese zwei Stiche? Da müssten eigentlich auch die normalen Anführungszeichen hin. Die bekommst mit mit derselben Taste, mit der du sie auch oben machst.

Wie geht das den ich habe es ausprobiert aber es ging nicht.

Mit lieben Grüßen.
Rabea

[Pooly]

Also eigentlich müsste es mit derselben Taste gehen, mit der du auch die Anführungszeichen oben machst. Zumindest bei Word. Hier im Forum kommen die immer oben hin, automatisch.
Aber wenn du in Word diesen Pfeil nach oben und die 2 drückst, dann kommen unten die Anführungszeichen und wenn du es nach einem Zeichen oder Wort noch einmal tust, dann kommen sie oben.
Oder?

[Rose]

Ich probiere es mal aus=)

Edit: Das klappt wirklich dann verbessere ich die Texte noch.

[Pooly]

Okay, klasse, dass es geklappt hat!
Heute Abend und morgen früh widme ich mich dann den anderen Teilen =)

Lieben Gruß
Marie

[Rose]

Danke ich verbessre die Sachen per Word.
Könnte aber etwas dauern ich muss heute noch Bio Üben.

Mit lieben Grüßen Rabea=)

[Pooly]

Hey Rose =)

Ich hab erst mal nur den nächsten kleinen Teil genommen, weil ich nicht so viel Zeit habe, gerade.

Laurin? *.*
Schöner Name ^^
So heißt auch jemand, in einer meiner Geschichten. Ach herrje. Wird schwer, sein Bild hier durch das von dir geschaffene zu ersetzen
+lach+

Marlon hob entschuldigent die Schultern

"entschuldigend" mit "d"

Laurin verbiß sich einen Komentar und musterte wieder das kleine Dorf.

"verbiss" mit "ss" und "Kommentar" mit "mm"

,, Marlon du Karol und Gebde geht von der Nordseite rein.

Hinter "Marlon" ein Komma und hinter "du" ein Komma

Wendeg und Phaul von Osten.Ich schleiche mich von der Meerseite heran.

Hier hast du nur das Leerzeichen hinter dem Punkt vergessen.

Marlon räusperte sich und fragte dann,, Du willst ganz alleine herangehen ,ich kann mitkommen.“

Hinter "dann" ein Doppelpunkt. Hinter "herangehen" würde ich ein Fragezeichen setzen und dann "Ich kann mitkommen" als eigenen Satz nehmen.

Laurin schüttelte energisch den Kopf ,, Nein ich gehe allein.“

Hier muss hinter "Kopf" ein Punkt

Während die anderen schon auf ihre Positionen gingen blieb Marlon einen Moment bei Laurin stehen

Hinter "gingen" ein Komma und hinter "stehen" ein Punkt.

Laurin nickte und wartete während sich auch Marlon entfernte , erst dann wagte er es den Brief aus seiner Hosentasche zu nehmen.

Hinter "wartete" ein Komma und das Leerzeichen vor dem anderen Komma weg.

Er hatte ihn zwar schon oft durchgelesen aber Laurin hielt es für besser kein Risiko einzugehen.

Hinter "durchgelesen" ein Komma.



Bin gespannt, wie es weitergeht =)


LG
Marie

[Rose]

Laurin? *.*
Schöner Name ^^
So heißt auch jemand, in einer meiner Geschichten. Ach herrje. Wird schwer, sein Bild hier durch das von dir geschaffene zu ersetzen
+lach+

Echt? Man ist das ein Zufall=)
Ich korrigiere Sofort die Fehler. Danke nochmal XD

[Pooly]

Hey Rabea!

Okay, hier kommt der nächste Teil =)
Ich sehe, die meisten Fehler, die du machst, beschränken sich auf die Kommasetzung. Das läppert sich halt zusammen. Kommasetzung ist aber auch in der deutschen Sprache echt blöde. Selbst ich komme da recht häufig durcheinander. Meine Schwester hatte damit auch immer ziemliche Probleme. Wir haben es so gemacht: Wenn sie geübt hat zu lesen [ob nun laut oder leise spielte keine Rolle], oder wenn ich ihr etwas vorgelesen habe, dann haben wir immer, bei jedem Komma, eine kurze Pause gemacht. Irgendwann hatte sie dann auch beim Schreiben ein gewisses Gefühl dafür, wohin ein Komma musste und wohin nicht.

Das Hotel war ein großes Gebäude aus starken dunklem Holz gebaut und hatte als einziges Haus im Dorf ein Dach aus Stein.

"starkem" mit m
danach ein Komma

Der dunkle Flur war nur spärlich beleuchtet aber Marabella arbeitete schon lange hier und kannte sich aus.

Hinter "beleuchtet" ein Komma

Hinter einem großen Tisch in der Nähe der Treppe stand Ilus er war vor einem Jahr mit seiner Frau Sinalie aus Deppra einer größeren Stadt im Osten hergezogen, freundlich lächelte er Marabella an,, Du musst dich beeilen.“

Hinter "Tisch" ein Komma und hinter "Treppe" ebenfalls. Hinter "Ilus" ein Punkt. Hinter "Deppra" ein Komma, ebenso wie hinter "Osten". Hinter "hergezogen" ein Punkt, ebenso wie hinter "an".

Ilus war für sein alter ein gut aussehender Mann ,der der gern und oft mit anderen Frauen schäkerte.

"Alter" groß. Bei "gutaussehend" bin ich mir nicht sicher, aber ich bin der Meinung, das schreibt man zusammen. Das Leerzeichen vor dem Komma weg, dafür dahinter eines. Ein "der" kannst du streichen.

Das hatte Marabella jeden Fall gedacht bis sie ihm eines Tages im Bett von einem Hotelgast erwischt hatte.

"jedenfalls" anstelle von "jeden Fall". Hinter "gedacht" ein Komma.

Das Schmiergeld das sie von Ilus bekam war von Marabella dazu verwendet worden Tanie und sie über dem Winter zu bringen.

Hinter "Schmiergeld" ein Komma, ebenso wie hinter "bekam"und hinter "worden"

Seit diesem Tag hatte Marabella eine tiefe Abneigung gegenüber Ilus trotzdem erfuhr seine Frau nie etwas davon.

Hinter "Ilus" ein Komma

Obwohl es erst Frühling war hatten sich viele Gäste angekündigt.

Hinter "war" ein Komma

Marabella wunderte sich wie viele Leute in ihrem Dorf Urlaub machten.

Hinter "sich" ein Komma

Plötzlich zerriss ein Schrei die morgendliche Stille stille.

Einmal "Stille" kann weg

Marabella hastete zum Fenster um zu sehen was geschehenen war.

Hinter "Fenster" ein Komma

Menschen liefen panisch umher

Hier fehlt nur der Punkt

Marabella blieb wie erstarrt stehen ihr Verstand verarbeitete nicht was geschehen war.

Hinter "stehen" würde ich einen Punkt setzen.

Erst als die Warnglocken des Turmes dem Horror Szenario unter ihr eine Stimme gaben begriff sie.

"Horrorszenario" zusammen und hinter "gaben" ein Komma.

Tausend Gedanken kreisten in ihrem Kopf bis einer die Oberhand gewann.

Hinter "Kopf" ein Komma

Langsam torkelte sie die Treppe hinunter jeden Moment rechnete sie damit ohnmächtig zu werden.

Hinter "hinunter" ein Komma

Die kleine Frau fasste ihren Arm als sie sah vorhin Marabella hin wollte.

Hinter "Arm" ein Komma und "wohin" anstelle von "vorhin". Das "hin" hinter Marabella kann dann weg.

Komm mit wir gehen in den Keller und verstecken uns da.“

Hinter "Komm" ein Komma

Zornig riss sich Marabella los ohne ein Wort der Erklärung stürmte sie nach draußen.

Also entweder du setzt ein "und" hinter "los" oder du machst an die Stelle einen Punkt.

Auf der Straße wurde Marabella sofort an gerempelt und vom Sturm der Menschen mitgerissen.

"angerempelt" zusammen

Sie musste zu ihr koste es was es wolle.

Hinter "ihr" ein Komma und es müsste heißen "kostete"



Morgen gehts weiter =)


LG
Marie

[Rose]

Man Marie echt klasse das du die Fehler Raus suchst.
Ich könnte den Trick ja auch mal versuchen bestimmt hilft das´

So ich verbessre die Fehler Gleich.

Mit ganz lieben Grüßen Rabea.

[Pooly]

Hey Rabea =)

Okay, weiter gehts.

Ein sehr spannender Teil und auch wirklich schön spannend geschrieben. Hat Spaß gemacht, ihn zu lesen. Für einen Moment dachte ich, sie wären diesem Mann jetzt ausgeliefert, aber Marabella hat ja zum Glück schnell reagiert

In ihrer Brust steckte ein Arm langer Pfeil und auf ihrem Gesicht lag ein Ausdruck tiefer Überraschung.

"armlanger" wird glaub ich zusammen geschrieben

Aber trotzdem hob sie ihre Hand und schloß die toten Augen der Frau.

"schloss" mit ss
btw: "die toten Augen" klingt ein bisschen merkwürdig. Denn eigentlich ist die ganze Frau ja tot und nicht nur ihre Augen ^^

Sie musste schlucken, die Haut der Frau war noch warm gewesen.

Hinter "schlucken" würde ich einen Punkt setzen.

Sie wusste das die Gsse nur wenige Straßen von ihrem Haus entfernt stand.

"dass" mit ss und hinter "wusste" ein Komma. Bei "Gasse" hast du das "a" vergessen. Und ich würde nicht "stand" sondern eher "war" schreiben.

Noch bevor Marabellas Plan fertig war ging sie los, sie durfte keine Zeit verlieren.

Hinter "los" ein Punkt und hinter "war" ein Komma.

Die Pracht ließ sich noch in den nun mit Spinnennetz verklebten Sofas und den prächtigen Wandleuchtern erkennen.

Hinter "den" ein Komma und hinter "verklebten" ein Komma.

Eines dieser Fenster hatte jemand eingeschlagen so daß die Sonne herein schien und die nutzlosen Bretter beleuchteten.

Hinter "eingeschlagen" ein Komma. "sodass" zusammen und mit ss. Und es müsste "beleuchtete" heißen.

Also nahm sie eines der Bretter es fühlte sich warm und glatt in ihrer Hand an.

Hinter "Bretter" ein Punkt.

Der Lärm der Schlacht hallte laut in ihren Ohren wider.

Entweder "Der Lärm im Schacht" oder "Der Lärm des Schachtes".

Schwach hörte sich ein leises schluchzen.

"Schluchzen" groß

Ihr Griff um das Stück Holz verstärkte sich .

Hier nur ein Leerzeichen vor dem Punkt zu viel.

Am Ende der kleinen Küche sah sie das die Tür zu Tanies Zimmer nur angelehnt war.

"dass" mit ss und ein Komma hinter "sie"

Sie hatte furchtbare Angst davor was sie sehen konnte.

Es müsste heißen "vor dem, was sie vielleicht sehen würde." oder "vor dem, was sie vielleicht würde sehen können."

Marabella drückt die Tür auf ,zu ihrer großen Erleichterung ging sie ohne ein Geräusch zu verursachen auf.

Hinter dem ersten "auf" würde ich einen Punkt setzen.

„Verdammt noch mal wer bist du.“ fragte der Man barsch.

Hier müsste ein Fragezeichen hinter die wörtliche Rede, oder?

Marabella stand nun direkt hinter ihm und sie wollte gerade den Arm heben als sie hinter ihm Tanie sah.

Hinter "heben" ein Komma.

Ihre Schwester lag zusammen gekauert auf den Boden ,so eng wie möglich hatte sie sich an die Wand gepresst

Vor dem Komma das Leerzeichen weg [die Leerzeichen müssen immer dahinter!] und hinten fehlt der Punkt.


=)

Lieben Gruß
Marie

[Rose]

Hey Marie, Mal wider bedankte ich mich für Deine Korrektur=)
Echt klasse von dir .
Natürlich werde ich die Fehler sofort Korrigieren...

Für einen Moment dachte ich, sie wären diesem Mann jetzt ausgeliefert, aber Marabella hat ja zum Glück schnell reagiert Wink

Ja Marabella kann schon draufhauen^^

Mit lieben Grüßen Rabea

PS: übrigens du hast ein schönes neues Bild

[Pooly]

Hey Rabea,
sorry, dass es so lange dauert, dieses Mal, aber ich hab zurzeit echt viel um die Ohren. Aber heute Abend - spätestens morgen früh - wird es weitergehen =)

[Rose]

Hey Marie,
kann ich verstehen bei mir geht es auch alles Rund=)
Ich finde es toll das du meine Geschichte korrigierst.

Mit lieben Grüßen Rabea

[Pooly]

Hey Rabea!

Oh, es tut mir so leid, dass ich so lange hab auf mich warten lassen! Bitte entschuldige

Weiter gehts!

Wow, wie geil ist das denn? Laurin war also dieser schwarze Mann, dem sie eins übergebraten hat? XD
Haha! Cool!
Wahnsinn, das kam jetzt voll überraschend!

Dieser Teil ist von der Formatierung her etwas komisch. Aber dafür kannst du nichts, dass passiert manchmal beim Kopieren

Hier sind schon viel weniger Fehler drin als sonst. Super

Von einer panischen stimme wurde Laurin aus der Ohnmacht gerissen.

"Stimme" groß

Ich bin in das Haus gekommen und da sehen ich
dich Leblos auf dem Boden.

"sehe" ohne "n" und "leblos" klein

Ich dachte wirklich du wärst Tod tot.“

"tot" ist in diesem Falle richtig

Er müsste sich auf die
Zunge beißen um nicht laut zu fluchen.

"musste"

„Ich kann mich nur noch erinnern wie es schwarz vor meinen Augen würde“, antwortete er Marlon.

Hinter "erinnern" ein Komma und "wurde"

Mit der linken Hand für
er die stelle nach wo der Brief in seiner Hosentasche lag.

"fuhr" anstelle von "für"

Aber sie war ihm entwischt bei diesem Gedanken verzog Laurin das Gesicht
unwillkürlich.

Hinter "entwischt" ein Punkt und dann einen neuen Satz anfangen.

Marlon der immer noch blass vor im kniete deutete die
Geste falsch und fragte„Geht es dir auch gut du hast eine ziemliche
Beule am Kopf.“

Hinter "Marlon" ein Komma unter hinter "kniete" ein Komma. Hinter "fragte" ein Doppelpunkt.




Und der nächste Teil:

Marabella wartete bis Tanies Atem langsamer würde, dann löste sie sich vorsichtig von ihrer kleinen Schwester und stand auf.

Hinter "wartete" ein Komma und "wurde"

Nachdem
sie den Jungen niedergeschlagen hatte war Marabella mit etwas Geld und
Tanie sofort geflüchtete.

Hinter "hatte" ein Komma und bei "geflüchtete" hinten das "e" weg.

Wie durch ein Wunder waren sie bis zum Wald
gekommen der das Dorf von drei Seiten umschloss.

Hinter "gekommen" ein Komma

Sie waren solange gerannt bis Tanies Füße angefangen hatten zu Bluten, erst dann hatte sich Marabella getraut Rast zu machen.

Autschi >.<
Hinter "gerannt" ein Komma und hinter "getraut"

Und trotzdem wüsste sie dass es passiert war.

"wusste"

Ein Man au ihrem Dorf hatte sie gelernt die Sternen zu lesen und mit ihrer Hilfe sich zurecht zu finden.

"aus"

Der Wind trieb ihre Tränen über das in flammen stehendes Dorf.

"Flammen" groß und bei "stehendes" hinten das "s" weg



Und der bisher letzte Teil:

Die Faust der Götter erhob sich weit über das Tal und ließ jedes Tier und jeden Menschen ertüchtige anhalten.

Meinst du vielleicht "ehrfürchtig"?

Ob wohl

zuammen

Ach, ich sehe gerade ... bei dem Teil hattest du die Fehler, die Angie herausgesucht hatte, noch gar nicht verbessert, oder? Na dann ist es ja sinnlos, wenn ich es doppelt mache

So, jetzt bin ich also durch.
Eine schöne Geschichte wirklich. Da verbirgt sich wirklich viel hinter und ich bin schon gespannt, wie es weitergeht

Wenn du magst, dann kannst du die Teile - bevor du sie einstellst - gern vorher per PN an mich schicken, damit ich sie auf Fehler überprüfen kann. Dann kannst du sie hier gleich richtig einstellen und die anderen Mitglieder können sich auf den Text und deinen Schreibstil konzentrieren.
Natürlich nur, wenn du magst


Lieben Gruß
Marie

[Rose]

Hey Marie, Es macht mir echt nichts aus wen es mal etwas länger dauert kann ich voll verstehen..XD
Dein Angebot die teile dir erst vorher zu schicken nehme ich an. Echt Toll das du das Machst .
so die Fehler verbessre ich natürlich.
Wen ich mit dem neuen Teil fertig bin schicke ich es dir dann erst XD

Mit lieben grüßen Rabea

[Pooly]

Hey Rabea,

mach ich voll gern
Und ich werd mich dann auch immer beeilen, deine Teile so schnell wie möglich durchzusehen.
Bin schon echt gespannt, wie es weitergeht


Lieben Gruß
Marie